Форум только для девчонок!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум только для девчонок! » Юмор » Анегдоты


Анегдоты

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

Ну здесь будем смеяться над приколами и шутками! Выкладывайте...

0

2

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???...

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?


Вовочка маме в окно:
- Мам, cкинь мне 23 копейки.
- Они же рассыпятся.
- А ты их в 100 рублей заверни.

- Как нужно ухаживать за лошадью?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы...

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит:
- Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5%!
И расстроился Бог, и послал он E-Мail этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы...
Как!? Вы его, что, не получили!?

- Мама, мама, почему меня все скунсом называют?
- Говори громче, сынок, я плохо слышу тебя в этом противогазе!

0

3

Nikol  :lol:  :lol:  :lol:

0

4

Дафна
cпасибки  :D

0

5

Пошловастенький немножко анегдот про девчонок:

Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...
Те хмуро:
- А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит -
пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы...
Те заржали:
- А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через
веревочку,
- Ну ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
- Не знаю. Вчера пьяная была. ;)

0

6

Вот ещё парочка))) Я так ржала, чуть со стула не упала!  :rofl:
Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

Маленький Ганс спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой
обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Славик, 4 года. Увидел первый снег. Рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как
мамонты.

0

7

Дафна
:rofl:  :rofl:  :rofl:

0

8

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы никаких шансов.

На уроке русского учительница задала детям придумать сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети пишут, а Вовочка нет.
- Вовочка, почему ты не пишешь?
- А я секретаршу жду.

- Земля! Я вОтец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

ижу землю!!!
- Заткнись, мы только что отплыли...

Режиссер:
- Почему Бабу-Ягу до сих пор не разгримировали?!
- А ее и никто и не загримировывал!

- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Дык... Глобус, МарьИванна...

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу. :rofl:  :rofl:  :rofl:

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай, Вова!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.

- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите в конце концов, порядок в доме...

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Реклама: «Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!»

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

0

9

:haha:  :haha:  :haha: Угарно!!!

0

10

спасибо :friends:

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает:
- Девочка, чего ты там зарываешь?
Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает.
Внезапно из песка высовывается голова другого дяденьки и говорит:
- Лучше не спрашивай!

- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.

Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!".

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.
Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди отсюда!!!

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте, пацаны, ща умру!

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол. :haha:

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

Новости экологии.
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

- Папа - а правда, что от интернета люди тупеют?
- Гы.. гы...!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить.
- Тараканы только что поели и отдыхают, зайдите позже.

SMS: "Мячик утонул. Сижу, тупо реву. Таня."

- Бабушка, бабушка - а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внучек...

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

0

11

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Але!!! (тоже мужской голос).
Врач: - Ты кто??!!
- Муж!!!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

Подходит муравей к рельсам и говорит: "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет"

Лежат Маша с Сашей в постели.
- Маша ты как батарея.
-- Такая горячая?
- Нет, такая ребристая!
-- А ты, Саша, как московский экспресс.
- Такой же быстрый?
-- Нет, стоит ровно две минуты!

0


Вы здесь » Форум только для девчонок! » Юмор » Анегдоты